自從看到了Y給我的回信後，我的第一個想法就是找別人聊一聊我的缺點，我問過熊貓同樣的問題。
他給我的回答是：“你各方面都很優秀，只是有些事情的處理上過於着急了。”
不過我希望是能聽到別人心底裏的聲音，聽到過濾去一切色素大分子的完全透明的聲音。
我又想到了soso。只有她會真正說出我想聽的話。我把迴文發給她看了。
“我覺得我心裏的天平徹底傾斜了，我對我自己產生了極大的懷疑。”
“你現在怎麼想？”
“我本來覺得我並沒有做錯什麼，我所做的全是爲了她，我真心希望她能快樂，可是卻產生了適得其反的效果。”
“對了，你介不介意我把你的那篇文章放到一個人氣很旺的論壇上，看看別人的回覆也許對你有幫助瞭解很多東西。那裏的人很會說人，但也很熱心，我看到有很多感情帖回覆的人有的勸的很有理，有的罵的很痛快。我會把他們的反饋發給你的。”
“我不想這樣做了，我覺得沒什麼意思。”
“沒想到她也受到那麼大影響。說明她不是一個冷冰冰的人，那樣的人應該很脆弱的。經不起波動的，所以也許不經意間你就傷害到了她。”
“是啊，我一直以爲自己是在各方面都很優秀的，其實我不是。”
“放心，那裏應該她不會看到的。”
“我覺得可能就象你看到她室友的回覆想到了很多自己沒想到的。”
“看到更多人的看法應該會更好的，其實有些話我也說不出來，因爲怕傷了你，畢竟你和那女孩一樣脆弱。並且我覺得你的想法很片面。”
“你現在覺得我是一個很自私的人嗎？不要緊的，想到什麼就說把，我不會介意的。”
“自私到不是，只是想法實在是單純得可笑。”
“是啊，我也覺得，這是沒有經驗的體現啊，也許我是在交學費。”
“其實是性格決定的。”
“換一個人即使是初戀和你採取的做法也一定不同。”
“怎麼可以說是“交學費”呢！難道你要變高手的說？！況且感情的事怎麼可以這樣形容
是的。”
“同意，我覺得這完全是我的性格所決定的，我現在的問題是我該怎麼做。我現在被一種內疚感與挫敗感所包圍，我覺得也許在她的面前消失是對她最好的，可是我又做不到。”
“沒有必要內疚了，你也同樣痛苦，而且你是無意的，要是早點知道，就不會那樣了，對嗎？如果真的只是做普通朋友，你不會影響到她太多的，所以你還是不要有什麼計劃了，就做朋友吧。水到渠成，如果通過了解她覺得你可以交往是最好，如果不行，也就算了把關鍵還是在你，你怎麼想，我只是給個建議。”
“是啊，我要是早些知道，我後來所做的一切都是沒有任何意義的啊，可現在，我感到很迷茫。”
許久沒見到她的回覆。
“你在做什麼？”
“幫你發帖。”
“在哪裏，謝謝。”
“等天吧，我會把它COPY給你的。“你還是別去那裏的好。”
“爲什麼啊，什麼地方啊？”
“反正那裏太變態了，不適合你的。”
“啊？還有這樣的地方，看不出你的耐力這麼強啊。”
“嘿嘿~。”
“你別想太多了。”
“好吧，你要去看電視了嗎？”
“恩。”
“我覺得你挺愛看電視的。”
“暈！你還真瞭解。”
“不是嗎？我們是好朋友嘛！”
“你幹嗎老要我重複呢？跟你說了一句話後，你別老問：是嗎？”
“好的，好象已經很習慣了啊，就像口頭禪了啊。”
“……”
“你一般幾點睡覺？”
“、點。”
“好晚啊，一般做什麼呢？”
“你幹嗎啊？”
“沒什麼？只是隨便關心一下罷了。”
“生氣了啊？”
“沒，覺得你太有好奇心了。”
“你對我還不瞭解啊，你認爲我這樣說的目的是什麼？”（本來就沒什麼目的，只是隨便問問）
“叫我早點睡嗎？”
“看來你還是對我沒有到完全的瞭解啊。”
“你又不是我BF，我何必要全面瞭解你。”
“也是啊，只是朋友而已啊，不過是最好的朋友。”
“那你說幹嗎問。”
“我是想說別的而又沒想好怎麼轉話題，所以就找些瑣碎的問啊。”
“那就別想了，何必呢，多累啊。”
“好吧，說說你對我的看法，我覺得我越來越不認識自己了。”
“不是把……。這怎麼說呢，不是三言兩語說的清的。我想想再說。”
“好吧，儘量說缺點，要客觀。”
“其實我覺得你的很多想法很“另類”，簡直就是書呆子。”
“是嗎？”
“可能吧，我追求的是一種我所謂的完美，什麼事只要是我想要做的，就要做的最好。”
“說的對，是“你所謂的”完美，在別人眼力很可笑的說。”
“是嗎？再接着說，我覺得有很多東西都是我沒有意識到的。”
“我不想說了。”
“爲什麼，怕傷着我還是想不到，我不會介意的，我覺得需要別人來幫我糾正一些想法。”
“我擔心變成人生攻擊。而且我現在想罵人，說話可能會過火。”
“怎麼了，心情不好嗎？”
“不會因爲是我吧？”
“不是。”
“那就好，儘管說把，我不會介意的。”
“你有時候很自以爲是，那種自負口氣，聽了讓人哭笑不得，真不知道哪來的自信？還有，總是自以爲想到了一個很好的主意，自以爲自己很瞭解別人。”
“好的，我感覺到了，那怎麼改呢？”
“我怎麼知道？問你唄！”
“你缺乏觀察力，可惜這正是你引以爲豪的地方。”
“是嗎？爲什麼這麼說呢？”
“還有，你現在看到給那個MM造成的麻煩了把？”
“還要我去套人話，是不是要發聊天記錄給你啊？你有那個權利這樣做嗎？反過來，要是別人這樣對你，你會喜歡嗎？不要老問我很難回答的問題，有些事要自己想，自己觀察，知道嗎？”
“知道了，聆聽教誨，今天你說話的語氣很特別特別，不過也只有這樣說出來的話纔是最有價值的啊。”
“我說了，我今天火大。”
“沒什麼，說的很好，繼續。”
“繼續？好！那我想問你，我現在可以把那個QQ刪了嗎？我還沒有和她講過一句話，因爲我覺得本來就不應該這樣做。還有就是我故意在她不可能上網的時候才上，這樣既不違背對你的承諾，又不違揹我的原則所以我還沒有遇到她過。”
“可以啊，如果你不願意的話。”
又是一段時間的平靜。
“下了嗎？別生氣，氣壞了身體可不太好，今天你的話好象都是不加修飾的，也許是在心裏放了很久的，儘管不怎麼動聽，我想我會從中受益的，謝謝了。”
“其實沒下，也沒怎麼生氣。”
“不想說了，還是我的缺點太多，一時總結不過來。”
“沒什麼想說了。”
“那好，今天的你有些特別啊。”
“對啊，我沒有罵人已經不錯了。”
“還有更恨的啊。”
“我現在很餓啊，真想喫東西啊。”
“不要用“恨”好不好，沒那麼嚴重吧。比如，我剛纔可以這樣說：你有完沒完啊？！要不要我把你喜歡喫什麼，常講什麼話，去幾次廁所，你爺爺的名字都說一遍啊？有時候並不一定要改什麼，也並不一定是別人說了什麼就要怎麼樣。”
“只要別人說的有理就有改的必要，不過可能改後就不像我了啊！”
“改不改由你，即使要改也沒必要做什麼刻意的事。”
“是啊，這個改個性還能做什麼刻意的事啊，又沒有指標的。”
“平時你說話不是這樣的啊，怎麼，是怕傷着我？”
“差不多拉。反正客氣的一塌糊塗。”
“是的啊，你和別人也這樣嗎？”
“或者說跟你這樣的人這樣說話對你比較好。當然是和每個人都不一樣咯。這麼簡單的問題還要問，你跟所有人講話都一樣嗎？”
“知道了，那麼以後可以不必了。”
“什麼意思？”
“不必和你客氣？”
“就是啊。”
“好吧，我會酌情的。”
“是的啊，你不用想，和我可以想說什麼就說什麼，我會選擇的。”
“選擇？怎麼選擇？字都進了眼睛了，印象都造成了，選什麼？”
“選擇我認爲有用的啊。”
“哦，哎，其實去掉僞裝會活的愉快的多。”
“對啊，不過那不叫僞裝，只是保護層。”
“我看沒什麼區別，叫面具也可以，不過這個社會需要我們時時塗上一層，既可以保護自己，也可以保護他人。”
“也許吧。”
“謝謝了。”
“謝什麼啊。“我今天象機關槍一樣。”
我從來沒想過自己竟然有這麼多的缺點，我想，是到該改變的時候了，也許亡羊補牢，爲時未晚。
於是我開始塑造一個全新的自我。首先要從善待周圍的人做起：對妹妹寬容一些，畢竟隨着年齡的增長，她的自我意識在慢慢的形成，我要對她好一點，再好一點；對長輩孝敬一些，尤其是我的外婆和阿姨，畢竟她們說我，在我耳邊嘮叨是爲了我好，我不該老是對她們發脾氣，使小性子。要多關心身邊的人，弟弟都快要考大學了，你捫心自問，你這個做哥哥的幫了他多少。最重要的是對於雪，我想再多的言語也無法補償我帶給她心靈上的陰影，我要用我的實際行動來補償她。可是，她會接受我的道歉和補償嗎？